đŸ—Łïž AssertivitĂ© : 3 techniques pour communiquer sans agressivitĂ©

Tu te fais marcher dessus, et tu t'en veux de ne pas réussir à dire ce que tu penses ?

Ou au contraire, tu n'arrives pas à garder ton sang-froid et tu déverses ta rage sur tous ceux qui t'énervent ?

Et s'il y avait un autre moyen de communiquer ?

Plus calme, et surtout plus efficace, dĂ©couvre tout de suite l'assertivitĂ©, LA compĂ©tence clĂ© pour communiquer au quotidien, mĂȘme et surtout quand tu es en conflit.

Conflits et problĂšmes


La vie n'est PAS un long fleuve tranquille.

Il y a quelques mois, une nouvelle coloc a emmenagĂ© dans l'appart oĂč je vis.

Et trÚs vite ses comportements m'ont énervé :

  • Elle critiquait mes achats, me disant qu'ils n'Ă©taient pas Ă©colos, et j'apprenais un peu plus tard qu'elle prenait l'avion 8 fois par an.
  • Elle parlait fort, rigolait fort et regardait des vidĂ©os sur son tĂ©lĂ©phone sans mettre son casque.
  • Enfin, elle affirmait avec certitude des choses sur mes amis, qui s'avĂ©raient ĂȘtre fausses. Parce qu'elle ne les connaissait pas.

Bien sĂ»r j'Ă©tais moi-mĂȘme loin d'ĂȘtre parfait.

Initialement par peur du conflit, j'ai accumulé énormément de ressentiment jusqu'à ce que ça devienne invivable. Je fulminais à l'intérieur, et elle le sentait. Je suis passé par les 4 attitudes à éviter à tout prix quand on cherche à devenir assertif. Ce n'est que quand je me suis mis un coup de pied au cul et que j'ai cherché à communiquer avec assertivité que ça s'est résolu.

J'Ă©cris ces mots parce que je veux t'Ă©viter de vivre une situation pareille. Ça n'en vaut pas la peine.

Dans notre vie, des conflits on va en connaßtre des tas, toi et moi. La vie n'est PAS un long fleuve tranquille. On est des humains, il me semble, et les humains sont des animaux sociaux. On doit vivre en société, faire face aux désaccords du quotidien et gérer les conflits. Et si on n'arrive pas à le faire avec sérénité, en se respectant soi et en respectant les autres, on va accumuler tellement de rancoeur qu'on en voudra à la Terre entiÚre. C'est le genre de chose qui te pourrit la vie. Et tu ne veux pas finir aigri·e, si ?

On tombe facilement dans des modes de communication loin d'ĂȘtre idĂ©aux. Mais on ne peut pas s'en vouloir : c'est une façon de gĂ©rer le conflit du mieux qu'on peut, surtout qu'on ne nous a pas appris Ă  faire autrement. Merci l'Ă©cole.

Alors comment faire ? C'est ce que tu vas découvrir dans cet article.

Parfois, pour communiquer, on utilise une de ces 4 attitudes de repli. C'est ton cas ?

La fuite ou la passivité

PremiÚre chose que j'ai mal faite : j'ai fui le conflit, je suis resté passif. Au début, dans un souci de préserver la relation je n'ai pas fait de remarque. Ce qui a posteriori était complÚtement contre-productif parce que ça ne contribuait pas à préserver la relation. Et puis au bout d'un moment j'avais accumulé tellement de remarques silencieuses, tellement de rancoeur que j'étais incapable de lui dire calmement ce que j'avais sur le coeur, et donc je continuais de me taire... Sale cercle vicieux.

Je lui en voulais beaucoup, mais je m'en voulais encore plus de ne pas ĂȘtre capable de le lui dire.

La fuite et la passivité arrivent souvent aux gens qui ont peur du conflit. Ils ont peur que s'ils font une remarque, l'autre personne ne les aimera plus et leur en voudront. C'est souvent des gens qui ont longtemps privilégié les besoins des autres par rapport aux leurs, et ils ont l'impression que s'ils commencent à exprimer leur propre avis et leurs propres envies, ils finiront seuls.

Bien sĂ»r, c'est faux. Mais quand tu es coincĂ© dans ce comportement, tu n'arrives pas Ă  te raisonner. La vĂ©ritĂ© c'est que quand tu commences Ă  t'occuper davantage de tes propres besoins et fixer des limites saines aux autres, les gens se mettent Ă  te respecter et t'apprĂ©cier davantage. Pour ĂȘtre aimĂ©, il faut d'abord s'aimer soi.

On accepte l'amour qu'on croit mériter.

Stephen Chbosky, dans Le Monde de Charlie (The Perks of Being a Wallflower)

Le pire dans la passivitĂ© c'est qu'elle se transforme souvent dans l'un des comportements suivants. Et parfois les personnes qui n'arrivent pas Ă  exprimer leur ressentiment prĂ©fĂšreront mettre fin Ă  une relation oĂč il y a un conflit plutĂŽt que de rĂ©gler celui-ci en en parlant avec l'autre personne. C'est dommage, ça peut mettre fin Ă  de belles relations.

Si je suis tombé dans la fuite et la passivité avec ma coloc, c'est pour toutes les raisons citées plus haut, mais aussi parce que j'avais peur de ma colÚre, j'avais peur de tomber dans...


L'agressivité

Ours conflit et agressivité

L'agressivité, c'est quand tu perds ton sang froid. Tu t'énerves, tu cries, tu accuses. C'est la violence la plus visible, qu'elle soit physique ou psychologique d'ailleurs. Tu déverses toute ta haine et ton ressentiment sur l'autre, sans retenue. Parce que sur le coup, ça fait du bien. Mais chut hein ! Faut pas le dire.

C'est le comportement que je voulais Ă  tout prix Ă©viter. J'avais peur de ma colĂšre. J'avais peur de lui dire des choses horribles sous le coup de l'Ă©motion et que ça la dĂ©truise. J'avais peur de moi-mĂȘme.

L'agressivité ressort quand on n'arrive pas à contrÎler sa colÚre. Chez certaines personnes, ça sort sur le coup, à chaque fois que quelque chose les énerve. Et chez d'autres, la pression monte comme dans une cocotte minute, jusqu'à ce que ça explose. C'est le cas de tous ceux comme moi qui sont restés trop longtemps dans la fuite ou la passivité.

Souvent, on ressent de l'agressivité en réponse à un comportement qu'on a ressenti comme violent. Si l'autre t'a manqué de respect par exemple.

Mais quand l'agressivitĂ© est dĂ©mesurĂ©e, c'est qu'elle vient d'ailleurs. Il y a quelque chose dans le comportement de l'autre qui rĂ©veille quelque chose en toi. Quelque chose en toi, ne tourne pas, rond. ♫♫â™Ș ♫♫ â™Ș

Si ce comportement t'énerve autant chez cette personne, c'est souvent parce que tu le retrouves aussi chez toi, et ça t'emmerde.

Ma coloc m'Ă©nervait beaucoup parce qu'elle manquait d'humilitĂ©. D'un cĂŽtĂ© ça m'Ă©nervait Ă  juste titre, et de l'autre ça me signalait que moi aussi je pouvais gagner Ă  ĂȘtre un peu plus humble.

Dans ces moments-là, c'est important de faire la part des choses pour séparer l'agressivité qui est vraiment liée à l'autre de celle qui vient uniquement de toi. C'est aussi l'occasion de travailler sur toi pour réduire chez toi ce comportement qui te déplaßt.

AprÚs la passivité et l'agressivité, on a le mélange des deux.


Le comportement passif agressif

Passif agressif pression

Je te disais que certaines personnes sont comme des cocottes minute. Elles restent passives et fuient le conflit, elles accumulent du ressentiment, et puis elles explosent en agressivité. Et bien avant que l'agressivité explose, il y a des fuites. Ces fuites, c'est le comportement passif agressif.

Le passif agressif c'est quand on adopte des comportements qui ont pour but de mener la vie dure Ă  l'autre, sans pour autant l'attaquer directement. C'est les plus vicieux :

  • Tu "oublies" de rĂ©pondre aux messages et aux appels.
  • Tu fais exprĂšs de laisser tes affaires en plan.
  • Tu n'Ă©conomises pas trop l'eau chaude.
  • Tu vois que l'autre ne surveille pas la cuisson et tu laisses son plat brĂ»ler sans le lui dire.
  • Tu glisses des petites piques contre l'autre dans la conversation.

C'est horrible, et pourtant quand on est Ă©nervĂ© contre quelqu'un ça semble si satisfaisant ! Cette petite victoire interne dont l'autre ne saura jamais rien. C'est peut-ĂȘtre le plus moche des 4 comportements, et malheureusement j'en suis coupable.

Ce qui est particuliÚrement insidieux, c'est que ce comportement est trÚs difficile à détecter et à contrer. On sent que l'autre n'est pas bienveillant, mais on n'a rien de tangible pour le confronter.

Comme quoi, mieux vaut faire des reproches explicites Ă  l'autre plutĂŽt que de tomber dans des querelles d'enfants avec du passif agressif.

Le comportement suivant est tout aussi vicieux.


La manipulation

Consciente ou inconsciente, voulue ou non, la manipulation peut prendre plein de formes différentes. Dans tous les cas le but est d'influencer le comportement de l'autre contre son gré.

L'idée c'est de fausser ou d'orienter la perception de la réalité de l'autre avec de la séduction, de la suggestion, de la persuasion, de la soumission.

Je déteste la manipulation. J'ai connu deux manipulateurs au lycée qui m'ont vacciné de toute forme de manipulation. En général je la détecte assez rapidement et j'évite la personne qui l'utilise. Alors bien sûr ma premiÚre réaction en me demandant si j'avais manipulé ma coloc a été Non, bien sûr que non !... Et puis j'ai fait un examen de conscience plus poussé et j'ai réalisé que si, je l'avais d'une certaine maniÚre manipulée.

Comme je n'arrivais pas à lui faire des remarques et qu'elle m'avait fait des remarques pour lesquelles elle était incohérente (l'écologie notamment), quand elle me faisait des remarques je considérais qu'elle n'avait pas le droit de m'en faire, et donc j'appliquais sa remarque mais je lui répondais trÚs froidement.

Le rĂ©sultat c'est qu'elle a arrĂȘtĂ© de me faire des remarques parce qu'elle avait peur de ma rĂ©action. C'Ă©tait une manipulation inconsciente, parce que je n'avais pas l'intention d'ĂȘtre froid ni de l'empĂȘcher de me faire des remarques, mais la vĂ©ritĂ© c'est que ça m'arrangeait bien.

Encore une fois, ce n'est que par un dialogue sincÚre des deux cÎtés qu'on a réussi à résoudre ça. Et c'est l'assertivité qui permet ça.


La communication assertive pour les pros :

assertivité communication


Assertivité : définition d'un concept du psychologue Andrew Salter

L'assertivité vient de assertiveness, un mot anglais qui vient du verbe to assert : s'affirmer. C'est un concept popularisé par le psychologue new-yorkais Andrew Salter.

L'assertivité, c'est donc ta capacité à exprimer et défendre avec assurance ton point de vue, tes droits, tes idées, tes envies, tes besoins et tes émotions, sans empiéter sur ceux des autres. Un comportement assertif ne tombera dans aucun de ces quatre comportements : la passivité, l'agressivité, le passif agressif et la manipulation.

Pour faire simple, c'est ta capacité à rester authentique à tout moment, sans t'écraser ni écraser les autres.

L'assertivitĂ© est particuliĂšrement utile pour faire passer des messages difficiles. C'est facile d'ĂȘtre assertif quand tout va bien, mais bien moins quand tu dois faire un reproche ou exprimer un refus. C'est l'art d'avoir des conversations difficiles.

Bien sûr, l'assertivité est une compétence que tu peux apprendre pour réussir à communiquer plus efficacement.

L'assertivité te permettra notamment de :

  • DĂ©fendre tes droits
  • Exprimer tes Ă©motions, tes pensĂ©es et tes envies librement
  • Communiquer ton dĂ©saccord de maniĂšre efficace
  • Accepter les compliments simplement
  • Exprimer des rĂ©clamations lĂ©gitimes et persister dans ta demande
  • NĂ©gocier des solutions qui satisfont les deux parties
  • Chercher Ă  rĂ©tablir la vĂ©ritĂ© sur une information erronĂ©e

Voyons tout de suite comment la travailler.


3 techniques pour développer son assertivité

Notre mode de communication actuel est bien ancré dans nos habitudes. Il n'est donc pas si facile de s'en défaire. Pour mieux communiquer et appliquer ces techniques, il faut donc deux pré-requis :

  • Vouloir sincĂšrement changer et se donner les moyens pour.
  • Être prĂȘt Ă  se remettre en question et Ă  voir les choses du point de vue de l'autre.

Avant chaque premiĂšre rĂ©action Ă  une situation potentiellement conflictuelle, prends 1 seconde pour t'arrĂȘter, respirer et laisser passer ton premier rĂ©flexe... Rappelle-toi alors qu'on a tous notre Ă©go, et que si tu attaques directement l'autre personne, elle cherchera Ă  se dĂ©fendre et ça va dĂ©gĂ©nĂ©rer.

Et maintenant, les 3 axes suivants devraient t'aider. Chacun est associé à une technique concrÚte pour l'appliquer.


Affirmation de soi & Confiance en soi

Avec ma coloc, je n'arrivais clairement pas Ă  m'affirmer. Les gens qui tombent dans la passivitĂ©, la fuite ou le passif agressif en manquent cruellement. Quand on n'arrive pas Ă  s'affirmer, on ne connait pas forcĂ©ment ses droits, on n'Ă©coute pas forcĂ©ment ses besoins. Et mĂȘme quand c'est le cas, on ne les reconnaĂźt pas toujours comme lĂ©gitimes !

La premiÚre étape est donc de reconnaßtre que tes pensées, tes besoins et tes émotions sont tout aussi justifiés que ceux des autres.

Mais c'est si dur Ă  appliquer...

L'affirmation de soi et la confiance en soi s'appuient sur ce qu'on appelle le self love ou amour de soi. C'est l'amour que tu te portes Ă  toi-mĂȘme. L'idĂ©e est que plus tu t'aimes, plus tu remplis ta coupe d'amour, et plus tu es capable de redistribuer cet amour aux autres. C'est pour ça que j'avais tant de mal Ă  faire respecter mes droits et exprimer mes besoins auprĂšs de ma coloc. Comment pouvais-je lui dire d'y faire attention ? Je ne m'en occupais mĂȘme pas moi-mĂȘme.

Mais quand on s'occupe de soi et de ses besoins en prioritĂ©, on n'a plus de mal Ă  se faire respecter, parce qu'on se respecte soi-mĂȘme. S'affirmer devient alors simple et Ă©vident, on peut communiquer avec plus de sĂ©rĂ©nitĂ© et de bienveillance parce qu'on sait que quoi qu'il arrive, on s'apporte l'amour dont on a besoin.

Alors quand tu Ă©touffes dans une relation...

Mets ton masque Ă  oxygĂšne en premier.
Masque Ă  oxygĂšne

Tu connais peut-ĂȘtre cette mĂ©taphore ?

Dans les avions, on dit qu'en cas d'accident il faut mettre son masque Ă  oxygĂšne en premier avant de le mettre Ă  son enfant. Pourquoi ? Parce que si tu perds connaissance en cherchant Ă  mettre son masque Ă  ton enfant, vous suffoquerez tous les deux. Alors que si tu mets ton masque en premier, tu pourras respirer et aider ton enfant. (Et les autres passagers si t'es sympa.)


Place Ă  l'action :

1. Chaque fois que tu ressens une émotion qui te dérange, pose-toi cette question :

Est-ce que c'est agréable ou pas ?

2. Si oui, tout va bien tu peux vaquer Ă  tes occupations. Et sinon, essaie de cerner quel besoin n'est pas nourri :

Est-ce que c'est un besoin de connexion ? De tranquilité ? D'harmonie ? De respect de tes valeurs ? D'attention ? D'intimité ? De sexe ? D'empathie ? Qu'est-ce que c'est ?

3. Une fois que tu as trouvé un besoin qui colle à ce dont tu manques, demande-toi ceci.

Comment est-ce que tu peux le combler par toi-mĂȘme ?

4. Une fois que tu as trouvé une stratégie qui n'implique que toi pour combler ton besoin, il ne te reste plus qu'à l'appliquer !


Exemple d'application :

Ma coloc me soĂ»lait parce qu'elle parlait et chantait toujours trĂšs fort, et elle demandait beaucoup d'attention. Ça m'agaçait. L'Ă©motion que ça crĂ©ait Ă©tait donc de l'agacement, et c'Ă©tait dĂ©sagrĂ©able.

J'ai cherché en moi le besoin qui n'était pas comblé, et c'était mon besoin de tranquilité. Ma stratégie était donc de m'isoler dans ma chambre ou de sortir prendre l'air. Et ça faisait déjà du bien !

Parce que si je restais Ă  cran sans m'occuper de mon besoin de tranquilitĂ©, je risquais de lui tomber dessus et d'ĂȘtre trĂšs (passif) agressif.

Ce n'est qu'une fois que tu t'es calmé en te donnant un peu d'amour que tu peux communiquer calmement tes demandes à l'autre.


Gestion des conflits avec la Communication Non Violente (CNV)

Un comportement qui m'avait beaucoup irrité chez ma coloc, c'est quand elle m'avait critiqué parce que j'avais acheté une tablette de chocolat Nestlé : "c'est bien connu, Nestlé c'est pas écolo", et que j'avais découvert un peu plus tard qu'elle prenait l'avion 8 fois par an. Je me sentais plus libre de dire ou faire quoi que ce soit, parce que j'avais peur qu'elle me tombe dessus.

Mais bien sûr, je ne pouvais pas lui imposer de ne plus rien me dire. Parce qu'à ce moment-là j'aurais empiété sur ses besoins à elle. L'assertivité cherche un compromis pour respecter les limites de tout le monde tout en comblant au mieux les besoins de chacun. Et ce, à travers la coopération. Il faut donc chercher à ouvrir le dialogue entre les deux parties.

Le but est aussi de dĂ©fendre ses droits et de parler de ce qui ne va pas sur le coup pour Ă©viter que la situation dĂ©gĂ©nĂšre dans l'un des comportements toxiques citĂ©s prĂ©cĂ©demment. C'est ce que j'appelle nettoyer la connexion : quand deux personnes nettoient ensemble toute la rancoeur qui les empĂȘche d'ĂȘtre elles-mĂȘmes et de ressentir de l'empathie l'une pour l'autre.

La CNV, ou Communication Non Violente est une technique développée par Marshall Rosenberg. Elle permet de parler de son ressenti et de demander un changement de comportement, sans agressivité. C'est-à-dire sans accuser, sans critiquer et sans juger. On peut alors régler beaucoup de situations de conflit, voire les éviter, sans générer plus d'agressivité. Le but est encore une fois la recherche d'un bon compromis.

On cherche Ă  faciliter le dialogue et la connexion entre deux ĂȘtres humains, sans bataille d'Ă©go. Les techniques qui ne vont pas dans ce sens ne sont donc pas des techniques d'assertivitĂ©, quoi qu'on puisse en dire. Je donne deux exemples plus bas.

L'agressivité et le jugement tuent la communication.

Alors voici comment ne pas tuer...

En communication, on dit que le "tu" tue.

  • Tu n'es jamais lĂ  quand j'ai besoin de toi.
  • Tu t'Ă©nerves toujours quand je te fais un reproche.
  • Tu parles trop fort ! Je n'arrive pas Ă  dormir Ă  cause de toi.

Le "tu" tue parce que le "tu" rejette la faute sur l'autre. Je suis persuadé que c'est comme ça que toutes les guerres ont commencé.

Les généralités tuent aussi : tu es toujours en retard, tu n'es jamais là, les étranger nous volent tous notre travail... Non.

La solution, c'est de parler de soi, sans généraliser ni accuser l'autre.

La CNV remplace le "tu" par des faits et des ressentis.

Place Ă  l'action :

1. Choisis une situation ou l'autre a fait quelque chose qui t'a déplu. On va reprendre l'exemple précédent.

2. Définis objectivement cette situation, sans jugement ni généralité : "tu es toujours au travail" deviendra "quand tu es au travail jusqu'à 20h du lundi au vendredi". On reste aux faits objectifs et on ne fait pas de jugement de valeur dessus avec des "trop" ou des "toujours".

3. Mets alors un nom sur le sentiment que tu as ressenti et qui t'a dérangé pendant cette situation. Tristesse, colÚre, agaçement, peur, etc. Ici la solitude et la tristesse.

4. Mets ensuite un nom sur le besoin correspondant qui n'a pas été comblé, comme dans l'exercice précédent.

5. Choisis la demande négociable que tu as à faire à l'autre pour tenter de résoudre la situation.

6. Tu peux alors formuler ta demande sur le schéma suivant :

Quand tu + FAIT, je me suis senti + SENTIMENT, et j'ai besoin de + BESOIN, alors j'aimerais que tu + DEMANDE.


Exemple d'application :

Tu es toujours au travail et tu ne passes jamais de temps avec moi. Tu ne voudrais pas rentrer plus tĂŽt ?

devient donc...

Quand tu es au travail jusqu'à 20h du lundi au vendredi, je me sens triste parce que j'ai besoin d'intimité et de connexion. J'aimerais avoir plus souvent des moments de partage avec toi. Est-ce que tu pourrais rentrer du travail un peu plus tÎt, vers 18h30 ?

C'est mieux non ?

C'est lĂ  qu'on commence Ă  ouvrir le dialogue et chercher un compromis pour les deux parties. Mais parfois, on fait face Ă  des comportements toxiques, et on n'arrive pas Ă  ouvrir le dialogue...


Conflits et comportements toxiques

Gestion des comportements et relations toxiques

Parmi les comportements toxiques, il y a donc...

4 attitudes toxiques :

  • La passivitĂ© ou la fuite
  • L'agressivitĂ©
  • Le passif agressif
  • La manipulation

3 postures qui donnent des relations toxiques :

  • Victime
  • Sauveur
  • Bourreau

Ainsi que de la dépendance affective et des personnalités dites toxiques :

  • Les manipulateurs
  • Les pervers narcissiques

Sympa non ?

Dans ce contexte, l'assertivitĂ©, c'est ta capacitĂ© Ă  faire face au mieux Ă  ces comportements, sans tomber dedans toi-mĂȘme. Ce qui a dĂ©clenchĂ© la grosse conversation que j'ai eue avec ma coloc, c'est un papier de rĂ©partition des tĂąches mĂ©nagĂšres qu'elle avait affichĂ© dans la cuisine. Dans son papier, elle Ă©tait trĂšs passive agressive. Elle sous-entendait que je ne faisais pas assez les tĂąches mĂ©nagĂšres et associait ça au fait que je sois un homme.

J'aurais pu attendre qu'elle rentre de ses courses pour lui crier toute la rage que son papier avait déclenché en moi. J'aurais pu écrire une réponse hyper passive agressive sur son papier pour me venger. Ou j'aurais pu laisser passer, une fois de plus.

Au lieu de ça, j'ai dĂ©chirĂ© le papier, ce qui m'a quand mĂȘme fait foutrement du bien, j'ai prĂ©parĂ© ma demande CNV et je me suis assis dans le canapĂ© en attendant qu'elle rentre des courses.

Voici comment j'ai mené cette conversation difficile.


Mets les pieds dans le plat, la tĂȘte la premiĂšre.

Quand elle est rentrée des courses, je lui ai demandé calmement de venir parler avec moi une fois qu'elle aurait rangé ses courses. Elle a accepté.

Quand elle s'est assise, je lui ai fait ma demande CNV :

Quand j'ai vu ton papier, je me suis senti trÚs énervé, parce que j'ai besoin de communication, d'harmonie et de tranquilité, et j'ai ressenti ton message comme une attaque. Je veux donc qu'on parle pour régler tous nos conflits.

Elle a acquiescé.

J'ai continué en lui disant le déroulé que je voyais pour la conversation et je lui ai demandé si ça lui allait.

Ce que je te propose, c'est que je t'explique comment et pourquoi on en est arrivĂ©s lĂ  selon moi, je te dis mon ressenti, et ensuite on Ă©change et je t'Ă©coute. Ça te va ?

Elle a acquiescé. Alors j'ai continué.

J'ai alors listĂ© tous mes torts. Tout ce qu'elle m'avait reprochĂ© jusque lĂ , et tout ce qu'elle pouvait me reprocher. Ça a eu le mĂ©rite de lui montrer que je n'Ă©tais pas lĂ  pour une bataille d'Ă©go. J'Ă©tais lĂ  pour rĂ©soudre le conflit.

J'ai continué :

La raison pour laquelle je suis si froid quand tu me fais un reproche, c'est parce que depuis que tu es arrivée dans la coloc, il y a des choses qui m'ont énervé chez toi, et c'est un problÚme que j'ai, je n'ai pas réussi à te les dire sur le coup. Du coup quand tu me faisais des reproches, je te trouvais pas légitime parce qu'il y avait des tas de choses que moi je te reprochais.

Et j'ai listĂ© chaque situation, chaque fait objectif qui m'avait dĂ©plu dans son comportement et j'expliquais ce que j'avais ressenti, ce qui m'avait Ă©nervĂ© et quel Ă©tait mon besoin non comblĂ©. Ça restait de la CNV, mais c'Ă©tait un peu plus spontanĂ© que ce que tu as vu plus haut.

À la fin, je l'ai Ă©coutĂ©e me dire ce qu'elle en pensait. On s'est fait un cĂąlin, on s'est excusĂ©s, et depuis ça va mieux. Bien sĂ»r ce n'est pas parfait : il y a toujours quelques problĂšmes, mais c'est beaucoup plus reposant. L'assertivitĂ© ne permet pas de devenir les meilleurs amis du monde du jour au lendemain c'est sĂ»r, mais elle t'aidera Ă  trouver un bon compromis, si celui-ci est possible.


Place Ă  l'action :

Parfois pour régler un conflit, il faut mettre les pieds dans le plat et lancer la conversation. Si tu fais face à un comportement agressif, passif agressif ou de manipulation, poser des questions qui exposent les non-dits peut t'aider à déclencher cette conversation.

1. Quand quelqu'un essaie d'attaquer tes droits, de maniÚre détournée ou non, fais une pause, mets toi bien droit dans tes baskets et regarde l'autre droit dans les yeux, sans sourciller pendant quelques secondes, jusqu'à ce que l'autre le remarque.

2. Tu peux alors adapter une des questions suivantes et la lui poser tranquillement, mais fermement :

  • Qu'est-ce que tu veux me dire ?
  • Pourquoi est-ce que tu me dis ça ?
  • Qu'est-ce que tu cherches Ă  prouver ?
  • Est-ce qu'il y a quelque chose qui te dĂ©range ?

3. Quelle que soit la réponse, écoute la personne attentivement.

  • Si la personne te rĂ©pond honnĂȘtement, Ă©coute sa rĂ©ponse sans partir dans de l'autodĂ©fense. Le but est de rĂ©soudre le conflit.
  • Et si la personne adopte la fuite, essaie de creuser. Tu peux lui dire, en Ă©tant sincĂšre : "Je veux simplement comprendre pour qu'on puisse rĂ©soudre ce problĂšme ensemble."

4. Cherche sincĂšrement Ă  comprendre l'autre personne en essayant de cerner les besoins et les sentiments qu'elle exprime. Essaie de reformuler ceux-ci pour t'assurer que tu la comprends bien.

5. Quand la personne s'est calmée, tu peux faire ta propre demande CNV (à adapter pour que ça soit naturel).

6. Chacun peut alors parler de son ressenti, et Ă©changer avec bienveillance.

Vous devriez alors vous sentir tous les deux plus légers, et plus proches.


Ça c'est bien quand l'autre est de bonne foi et veut communiquer. Mais ce n'est pas toujours le cas. La CNV est efficace, mais elle ne fera pas de miracle. Elle ne pourra jamais faire communiquer quelqu'un qui ne veut pas communiquer.

Si la personne ne cherche aucun compromis, si elle cherche encore Ă  te manipuler ou Ă  t'Ă©craser, tout ce qu'il reste Ă  faire c'est te protĂ©ger et couper la communication. Mets ton masque Ă  oxygĂšne en premier. Peut-ĂȘtre qu'elle reviendra vers toi plus tard de façon bienveillante. Et sinon, tant pis, tu as fait tout ce que tu pouvais.

La communication se fait Ă  deux, et tu as fait ta part.

Heureusement, la majoritĂ© des relations se trouveront changer et plus fortes aprĂšs la rĂ©solution de ce conflit. 😉


Attention aux fausses techniques qui coupent le dialogue !

Je voudrais finir rapidement sur deux techniques dites assertives que je trouve en fait assez passives agressives, parce qu'elles coupent toute Ă©coute et toute communication.


La technique du disque rayé

En faisant mes recherches, je suis tombé sur des articles qui vantaient la technique du disque rayé. Elle consiste à répéter encore et encore une demande ou un refus, jusqu'à ce que l'autre cÚde, et en étant chaque fois de plus en plus mielleux.

Un de ces articles, dont je tairais le nom, citait deux exemples tirés de ScÚnes de ménage :

Celle-ci, oĂč Raymond sort acheter son journal et sa femme Huguette lui demande de lui rendre un petit service :

  • Raymond, tu veux bien passer prendre une baguette chez le boulanger ?
  • Ça me fait faire un dĂ©tour !
  • Je sais bien que cela te fait faire un dĂ©tour, et que tu prĂ©fĂšres rentrer directement. Mon chĂ©ri, tu veux bien passer prendre une baguette chez le boulanger, ça me ferait plaisir.
  • Oh la la ! On n’aura qu’à dĂ©congeler du pain.
  • Mon chĂ©ri, je sais qu’on a du pain dans le congĂ©lateur, et que tu le mangeras volontiers. Est-ce que tu veux bien passer chez le boulanger. Ca me ferait vraiment plaisir.
  • Mon chĂ©ri, je sais qu’on a du pain dans le congĂ©lateur, et que tu le mangeras volontiers. Est-ce que tu veux bien passer chez le boulanger. Ca me ferait vraiment plaisir.
ScÚnes de ménage technique du disque rayé

Et celle-lĂ , oĂč Marion demande Ă  son copain CĂ©dric de lui prĂȘter 300€ :

  • CĂ©dric, tu peux m’avancer 300€ ? J’ai trouvĂ© un sac Ă  mains trop sympa !
  • Je suis gĂȘnĂ©, Marion, et je ne voudrais pas qu’on se dispute pour ça, mais c’est non.
  • Mais je te les rendrai !
  • Ma chĂ©rie, je sais bien que tu me les rendras. Je suis dĂ©solĂ© mais c’est non.
  • Pourquoi tu ne veux pas ?
  • Écoute mon cƓur, je suis vraiment dĂ©solĂ© de refuser. Crois-moi ça me gĂȘne beaucoup. Mais c’est rĂ©ellement non.

Comme tu peux le voir, il n'y a aucune écoute, on répÚte mécaniquement sa demande ou son refus sans répondre à l'autre. C'est une technique qui coupe la communication. Elle n'a donc rien d'assertive.

Si l'autre ne veut pas entendre ta demande ou ton refus, tu peux chercher à reformuler et recentrer le débat, mais tu dois prendre en compte ce que l'autre te dit, en acceptant que tu n'obtiendras pas toujours raison.


La technique du brouillard (ou fogging)

L'autre technique s'appelle la technique du brouillard. Elle consiste à répondre des phrases un peu vagues qui ne t'engagent pas, comme :

  • C’est possible.
  • Peut-ĂȘtre.
  • SĂ»rement.
  • Ça peut arriver.
  • C'est ton opinion.
  • Je n'en doute pas.
  • Si tu le dis.

Et en pratique ça donne :

  • T'es toujours en retard.
  • SĂ»rement.

ou

  • On n'a pas reparlĂ© de notre conflit de la veille. J'ai l'impression qu'on n'a pas rĂ©glĂ© le problĂšme.
  • C'est ton opinion.

Tu vois ? C'est super passif agressif. Je vois mal comment ça peut ne pas énerver la personne en face.

Par contre, j'avoue que ça peut quand mĂȘme ĂȘtre utile quand tu es face Ă  quelqu'un qui essaie de te provoquer, mais que tu ne veux pas lancer de dĂ©bat. C'est uniquement dans ce cas que cette technique peut ĂȘtre assertive. Sois juste conscient·e que ça peut Ă©nerver la personne en face...

Voici donc 2 exemples oĂč cette technique pourrait ĂȘtre utile :

1. Tu es une femme et ton patron te sort cette pique :

  • De toute façon les hommes sont supĂ©rieurs aux femmes.
  • C'est ton opinion.

2. Ton oncle raciste lance une remarque du Moyen-Âge :

  • Les arabes sont tous des voleurs.
  • Si c'est ce que tu penses.

L'assertivitĂ© cherche Ă  ouvrir le dialogue. Si tu le coupes sans mĂȘme essayer de discuter, ce n'est pas de la communication assertive. Par contre si tu as essayĂ© de discuter mais que l'autre a refusĂ© de communiquer, tu es dans ton droit de couper contact.


Un comportement assertif implique bienveillance et empathie.

Assertivité, bienveillance et empathie dans les relations

Les conflits et dĂ©saccords arrivent mĂȘme dans les meilleures relations. Si on n'apprend pas Ă  les dĂ©samorcer au fur et Ă  mesure qu'ils viennent, on risque d'accumuler de la rancoeur qui ressortira tĂŽt ou tard sous forme d'agressivitĂ©. C'est comme ça que les meilleures relations se brisent.

En dĂ©veloppant ton assertivitĂ©, tu apprends Ă  ĂȘtre toi-mĂȘme sans t'Ă©craser ni Ă©craser les autres, et c'est le meilleur cadeau que tu peux faire Ă  tes relations. C'est comme ça qu'on construit de belles relations durables, c'est comme ça qu'on connecte, c'est comme ça qu'on se sent vivant.


À bientĂŽt, c'Ă©tait un plaisir !

- LoĂŻc

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LoĂŻc

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