Empathie : comment avoir des relations qui te rendent heureux

Dans cet arti­cle tu décou­vri­ras 3 étapes con­crètes pour con­stru­ire une con­nex­ion émo­tion­nelle forte avec une autre per­son­ne, en très peu de temps. Et ce, grâce à ton empathie naturelle. C’est ce genre de con­nex­ion qui nous change, qui nous fait grandir, qui nous rend heureux.

Avec la pra­tique, tu réus­sir­as à faire ça plus rapi­de­ment, et avec (presque) n’im­porte qui. Que ce soit quelqu’un que tu viens de ren­con­tr­er, ou un·e proche que tu con­nais depuis des lus­tres, si tu veux faire pro­gress­er tes rela­tions, cet arti­cle est fait pour toi.

Les relations sont LA fondation d’une vie heureuse.

Il y a 2 ans, je n’ar­rivais pas à par­ler avec mon père. Par­ler vrai­ment : lui dire ce que j’avais sur le coeur, et écouter ce qu’il avait sur le sien. Je n’ar­rivais pas à être authen­tique avec lui, à lui mon­tr­er qui j’é­tais vrai­ment. Quelque chose en moi blo­quait : j’avais peur.

Et puis j’ai réal­isé. Et si je le per­dais ?

Les larmes les plus amères que l’on verse sur les tombes vien­nent des mots que l’on n’a pas dits et des choses que l’on n’a pas faites.

Har­ri­et Beech­er Stowe

Toutes ces choses que je ne lui avais pas dites… Ça aurait été insup­port­able ! J’avais si peur de regret­ter ma rela­tion avec mon père, et en même temps si peur de lui par­ler.

C’est fou d’être inca­pable de lui par­ler sincère­ment ! Pour­tant ça devrait être facile : je le con­nais depuis… eh bien toute ma vie. Et puis il est gen­til ! Quel est le prob­lème ?

Sou­vent, les gens qu’on con­nait depuis le plus longtemps ne sont pas ceux à qui il est le plus facile de s’ou­vrir.

Com­bi­en de rela­tions ten­dues y a‑t-il dans les familles ? Dans les fratries ? Dans les cou­ples ? Au boulot ? Entre amis ?

Beau­coup trop.

La qual­ité de notre vie EST la qual­ité de nos rela­tions.

Tony Rob­bins

Avec des ami­tiés fortes, une famille soudée, un cou­ple en béton armé, tu as des fon­da­tions inde­struc­tibles pour vivre une vie qui a du sens et qui te rend heureux. Tes rela­tions SONT ta vie.

Mais si tes rela­tions sont froides, super­fi­cielles, fauss­es, ta vie ne sera pas mieux. Notre bon­heur dépend de nos rela­tions. Et c’est pour ça que per­dre un être cher fait si mal.

Et pour­tant… il suf­fi­rait qu’on apprenne à com­mu­ni­quer.

Mais qui peut nous en vouloir ?

On ne nous a jamais appris à com­mu­ni­quer. À entretenir nos rela­tions. À l’é­cole ? Évidem­ment que non. C’est fou qu’une par­tie si impor­tante de nos vies ait tout sim­ple­ment été mise de côté, alors que l’é­cole était cen­sée nous appren­dre la vie…

Heureuse­ment que tu es là.

Je vais te don­ner les 3 étapes qui ont fait décoller mes rela­tions, et qui ont don­né plus de sens et de bon­heur à ma vie que tout ce que j’avais fait aupar­a­vant. Rien que ça

Mais avant ça, je veux que tu sois sûr que cet arti­cle est fait pour toi. Dis-moi : est-ce que tu te recon­nais dans l’une de ces 3 sit­u­a­tions ?

Oui. Toi aussi, tu peux avoir des relations profondes.

Si aujour­d’hui tu n’as pas encore con­nu de rela­tions vrai­ment heureuses, je veux avant tout te dire que c’est pos­si­ble. En voici une.

Je ren­trais tout juste à Lyon après 5 mois passés en Espagne. Je m’in­stal­lais dans une nou­velle colo­ca­tion avec deux amis, dont Pauline. Je la con­nais­sais déjà un peu, mais on n’avait jamais vrai­ment pris le temps de se con­naître.

On a emme­nagé, et spon­tané­ment on a adop­té un rit­uel. Presque tous les jours, on se posait tous les deux sur le canapé, et on se racon­tait petit à petit nos vies.

Un week-end en par­ti­c­uli­er, on n’a pas quit­té ce canapé. Du ven­dre­di au dimanche, on s’est tout racon­té. Nos familles, nos amours, nos ami­tiés. Nos voy­ages et nos aspi­ra­tions pour l’avenir, quelques anec­dotes, des peurs… On a rien lais­sé de côté et on s’est par­lé à coeur ouvert.

Notre con­nex­ion a fait un bond pen­dant ce week-end. Ça fai­sait 2 mois, et c’é­tait comme si je la con­nais­sais depuis 2 ans.

Je ne peux même pas décrire aujour­d’hui tout le bien qu’elle m’a fait, tout le chemin qu’elle m’a aidé à par­courir, toute la con­nex­ion qui est passée. Et c’est réciproque.

La clé, c’est de chercher des rela­tions authen­tiques.

Des rela­tions où tu peux être pleine­ment toi-même, ou l’autre t’ac­cepte incon­di­tion­nelle­ment, et ou vous pou­vez tout vous dire.

C’est à par­tir de ce ter­reau que vous pour­rez faire pouss­er une grande com­plic­ité, vous dire absol­u­ment tout, vous faire pro­gress­er.

Des rela­tions comme ça, ça existe.

L’er­reur est de croire que ça vien­dra avec le temps. Ça peut, par­fois, mais c’est un pari (très) risqué. J’ai passé beau­coup de temps avec mon père. Mais comme on ne par­lait jamais de choses impor­tantes, ce temps passé ensem­ble ne nous rap­prochait pas.

20 ans n’ont pas suf­fit à nous rap­procher, quand 2 heures de con­ver­sa­tion l’ont fait.

Un week-end a suf­fit pour que Pauline et moi ayons une con­nex­ion à toute épreuve.

Le temps n’y chang­era rien, seuls tes efforts le fer­ont. Voici ce qui a marché pour moi.

Et si on apprenait à mieux connaître nos proches ?

Connexion émotionnelle VS Connexion intellectuelle

Ce que j’ai con­stru­is avec Pauline et tous mes amis les plus proches, ce que je con­tin­ue de con­stru­ire avec mon père et tous mes proches, c’est une con­nex­ion émo­tion­nelle forte.

La con­nex­ion émo­tion­nelle entre deux per­son­nes c’est leur capac­ité à avoir de l’empathie l’une pour l’autre. En apprenant à se con­naître, elles dévelop­pent leur empathie mutuelle, et c’est cette empathie qui leur per­met de com­mu­ni­quer au-delà des mots, de se com­pren­dre en un regard et de se sen­tir proches l’une de l’autre.

Nous, humain·e·s, nous sommes des ani­maux soci­aux. Et ce qu’on recherche le plus, c’est la con­nex­ion. Seul·e·s, on dépérit. À plusieurs, on prospère.

Je suis per­suadé que ce sont ces con­nex­ions qui nous font nous sen­tir vivants. Qui don­nent un sens à nos vies. Je suis per­suadé que la vie c’est ren­con­tr­er de belles âmes et faire un bout de chemin avec elles. Âmes au sens large et pas religieux du terme.

Encore faut-il con­necter avec ces belles âmes !

La vérité, c’est qu’il y a 2 types de con­nex­ion.

La con­nex­ion du coeur, émo­tion­nelle, et la con­nex­ion de l’e­sprit, intel­lectuelle.

Pour qu’on se sente connecté·e·s et compris·e·s, il faut les deux.

Quand on cherche à con­necter avec l’autre, au fond c’est la con­nex­ion du coeur qu’on recherche.

L’er­reur que j’ai faite et que je con­tin­ue de faire, c’est de chercher à avoir une con­nex­ion du coeur avec mon esprit : j’es­saie de con­necter avec un ami, tout en étant per­du dans ma tête. Nos pen­sées for­ment un brouil­lard men­tal qui nous empêchent de con­necter :

“Trop sou­vent, on a une voix dans notre tête qui com­mente sans arrêt ce qu’il se passe autour de nous et ce qu’on compte dire ou faire après. On fait un câlin à un ami, mais la chaleur de notre geste est gâchée par nos ques­tions inces­santes. Quand arrêter le câlin ? Qu’est-ce qu’on se dira quand on aura fini ?”

Olivia Fox Cabane, dans le livre Le Charisme démythi­fié

À trop penser, cal­culer, prévoir, on rate la vraie con­nex­ion qui se passe ici et main­tenant. Une con­nex­ion émo­tion­nelle arrivera quand toi et ton ami·e sortez de vos têtes et que vous utilisez votre empathie pour vous com­pren­dre.

Les 3 étapes à venir sont en fait une méth­ode pour par­ler avec ton ami·e de tout ce qui vous coupe du moment présent et vous empêche de ressen­tir de l’empathie l’un·e pour l’autre.

Pour pou­voir con­necter, il faut d’abord qu’on se com­prenne.

Empathie : définition

On retrou­ve prin­ci­pale­ment 2 types d’empathie. L’empathie émo­tion­nelle et l’empathie cog­ni­tive. C’est l’empathie émo­tion­nelle qui nous aidera à for­mer des con­nex­ions émo­tion­nelles fortes.

Empathie émotionnelle, pour ressentir les émotions de l’autre

L’empathie émo­tion­nelle, c’est la capac­ité intu­itive qui nous per­met de nous met­tre à la place d’une autre per­son­ne pour la com­pren­dre et partager ses émo­tions et expéri­ences. C’est une façon de s’i­den­ti­fi­er à l’autre pour ressen­tir ses émo­tions et ce qu’elle a ressen­ti dans le passé, sans que ces émo­tions et expéri­ences n’aient été com­plète­ment explic­itées.

C’est comme si on se syn­chro­ni­sait avec l’autre, dans le présent, pour se met­tre sur la même longueur d’onde. Mon­tr­er de l’empathie c’est comme être un miroir qui reflète l’é­tat émo­tion­nel de l’autre. Si tu le reflètes avec justesse, l’autre se sen­ti­ra com­pris. Ça le ramèn­era petit à petit dans le présent où vous pour­rez con­necter.

Pour y arriv­er, on a des trucs géni­aux dans notre cerveau : les neu­rones miroirs. Ce sont ces petits bon­hommes qui nous per­me­t­tent de ressen­tir les émo­tions des autres.

Empathie cognitive, pour adopter son point de vue

L’empathie cog­ni­tive, est quant à elle la capac­ité à se met­tre à la place de l’autre men­tale­ment. C’est-à-dire réus­sir à se cal­quer sur le fonc­tion­nement et les valeurs de l’autre pour voir les choses de son point de vue. C’est une empathie qui met en jeu les pen­sées, quand l’empathie émo­tion­nelle met en jeu les émo­tions.

L’empathie cog­ni­tive est une grande qual­ité si tu veux appren­dre à influ­encer les gens en leur pro­posant des échanges gag­nant-gag­nant. 

Tu l’auras com­pris, empathie émo­tion­nelle = con­nex­ion émo­tion­nelle et empathie cog­ni­tive = con­nex­ion intel­lectuelle. Pour des con­nex­ions long-terme avec les gens, tu auras besoin des deux, mais c’est l’empathie émo­tion­nelle qui te fera rapi­de­ment te sen­tir plus proche de l’autre, et c’est celle qu’on va utilis­er dans cet arti­cle.

Atten­tion par con­tre à ne pas utilis­er de la fausse empathie émo­tion­nelle… la sym­pa­thie.

Empathie sympathie : la différence fondamentale

Tu retrou­ves une amie en larmes. Tu essaies de la con­sol­er mais tu ne sais pas du tout quoi dire. Tu te sens mal pour elle et tu tentes des “Tchh tchh”, “Ça va aller” ou “T’en fais pas” quand réelle­ment tu ne sais pas quoi dire pour qu’elle se sente mieux. D’ailleurs ce que tu dis n’a pas l’air de trop l’aider. C’est parce que c’est de la sym­pa­thie, pas de l’empathie.

La sym­pa­thie se base davan­tage sur une norme sociale que sur une vraie con­nex­ion. C’est le fait de vouloir que l’autre se sente mieux, sans pour autant se met­tre à sa place. Mal­heureuse­ment, quand ton amie se sent mal, la sym­pa­thie n’est d’au­cune aide. Aucun mot ne pour­ra la récon­forter, seule la con­nex­ion le peut.

Le but ici c’est de vrai­ment com­pren­dre l’autre, de vrai­ment se met­tre à la place. Ça demande un effort, oui, mais c’est la seule manière de con­necter.

Le type de charisme Empathique

Au fond, on est tous pareils. On est humains. On a les mêmes besoins. On a les mêmes peurs. On a des rêves, on a des envies. Surtout, on a des émo­tions, et même si par­fois on les cache, elles sont là : sous la sur­face.

L’empathie t’aide à te recon­necter à cette idée et dévelop­per ta fas­ci­na­tion pour les êtres humains. C’est un pou­voir qui t’aidera à con­necter rapi­de­ment avec l’hu­man­ité des autres. Ce pou­voir de con­nex­ion te don­nera l’un des qua­tre types de charisme : le charisme Empathique.

En dévelop­pant ce pou­voir de con­nex­ion, tu appren­dras à :

• Inspir­er con­fi­ance rapi­de­ment
• Être présent et atten­tif à l’autre
• Sor­tir l’autre de ses pen­sées
• Refléter les émo­tions de l’autre comme un miroir
• Ouvrir ton coeur en pre­mier

Tu es arrivé jusqu’i­ci ? Bra­vo !

Un petit réca­pit­u­latif avant de pass­er à la suite :

• Les con­nex­ions pro­fondes sont des con­nex­ions du coeur qui utilisent notre empathie mutuelle.
• Pour exis­ter, la con­nex­ion avec une autre per­son­ne doit cir­culer dans les deux sens, et c’est notre empathie mutuelle qui la fait cir­culer.
• Cette con­nex­ion se fait dans le moment présent. Si on est dans notre tête, on ne pour­ra pas con­necter. Si on ne s’ou­vre pas, on ne pour­ra pas con­necter.
• Le seul moyen, et c’est le pou­voir de l’Em­pathique, c’est de revenir dans le présent, de ramen­er l’autre avec soi, et de faire ce qu’il faut pour y rester, ensem­ble.

Trêve de sus­pense :

Voici les 3 étapes pour y par­venir.

3 étapes concrètes pour des connexions qui te changent la vie

Choi­sis quelqu’un de con­fi­ance avec qui tu veux con­necter. Évidem­ment, plus vous vous cor­re­spon­dez ini­tiale­ment, plus vous irez vite. Dis­ons pour l’ex­em­ple que cette per­son­ne s’ap­pelle Thomas et que c’est un ami à toi. Ce sont 3 étapes pour mieux com­mu­ni­quer, 3 étapes d’une con­ver­sa­tion que vous allez avoir ensem­ble.

Ces 3 étapes per­me­t­tront à Thomas et toi de :

1. Revenir dans le moment présent
2. Évac­uer tout ce qui vous ramène dans votre tête et coupe votre empathie mutuelle
3. Con­necter de coeur à coeur

Si ces 3 étapes sont bien suiv­ies, à la fin de cette con­ver­sa­tion vous vous sen­tirez tous les deux bien plus proches. Pen­dant les jours et mois qui suiv­ront, vous sen­tirez la dif­férence. Et si jamais la con­nex­ion s’estompe, il suf­fit de refaire les 3 étapes.

Enfin, plus tu pra­ti­queras ces 3 étapes, meilleur·e tu seras pour con­necter rapi­de­ment et inten­sé­ment avec la plu­part des gens. Mais parce que ça peut faire peur au début, je te con­seille de com­mencer par la per­son­ne en qui tu as le plus con­fi­ance. Ici, Thomas.

Le but est que tu t’ap­pro­pries ces étapes pour qu’elles soient réelle­ment sincères. Et quoi qu’il arrive, ces étapes doivent être fait en toute bien­veil­lance. Le but est d’en­ter­rer la hache de guerre. Pas de l’aigu­is­er.

Choi­sis donc la per­son­ne de con­fi­ance avec qui tu veux con­necter.

C’est bon ? Tu as choisi ton Thomas ?

Alors on y va.

Étape 1 — Reconnaitre la connexion (avec gratitude)

Sou­vent dans la vie on est en pilote automa­tique. C’est-à-dire que quand tu voudras lui par­ler, Thomas sera prob­a­ble­ment dans sa tête en train de se rejouer l’épisode de La Casa de Papel qu’il a vu la veille. Ou en train de t’en vouloir. Qui sait ?

Si jamais il y a beau­coup de ressen­ti­ment et de non-dits entre vous deux, plein de choses le soûleront chez toi. Notam­ment ta manie de tapot­er la table avec tes mains, manie qu’il trou­vait très drôle au début, mais main­tenant plus du tout. Il sera dans sa tête et son égo sera à vif, prêt à riposter. Alors il faut bien s’y pren­dre, et lui mon­tr­er claire­ment que tu ne cherch­es pas à l’at­ta­quer, au con­traire.

L’é­tape 1 con­siste à com­mu­ni­quer à Thomas que tu ne viens pas en ennemi·e, mais que tu es là en tant qu’ami·e, pour con­necter. Ensem­ble, vous recon­nais­sez la con­nex­ion qui est là, pour pou­voir avancer aux étapes suiv­antes, en tant qu’équipe.

Si vous êtes tous les deux par­tants, vous pou­vez pass­er à l’é­tape 2.

Étape 2 — Nettoyer la connexion (avec assertivité)

Je te par­lais de ressen­ti­ment et de non-dits…

Par­fois dans une rela­tion, il y a des choses que l’autre fait ou dit qui nous blessent. Idéale­ment, on en par­lerait à chaque fois que ça arrive. Mais quand on n’a pas pris cette habi­tude, on n’en par­le pas, on laisse couler, et finale­ment ces non-dits devi­en­nent du ressen­ti­ment qui s’ac­cu­mule et qui ressort tou­jours d’une manière ou d’une autre.

Ce ressen­ti­ment est très tox­ique parce qu’il nous fait adopter des com­porte­ments (pas­sifs) agres­sifs et empoi­son­nent la rela­tion. Ce ressen­ti­ment nous coupe de l’autre, il nous sort du moment présent et il attise notre égo. Il coupe notre empathie envers l’autre.

Com­ment se met­tre à la place de l’autre quand on lui en veut ?

C’est le but de l’é­tape 2. Tout ce ressen­ti­ment est comme de la saleté qui s’ac­cu­mule sur votre con­nex­ion. Cette saleté empêche la con­nex­ion de bien pass­er. C’est pour ça qu’il faut net­toy­er la con­nex­ion.

Mais je n’ai pas spé­ciale­ment de ressen­ti­ment envers mon ami·e…

En fait il n’y a pas de petit ou de gros ressen­ti­ment. Quel que soit le ressen­ti­ment, même s’il te paraît min­ime, celui-ci va s’ac­cu­muler et à terme pour­rir votre rela­tion. Le but est de net­toy­er la con­nex­ion régulière­ment, de par­ler de tout ressen­ti­ment que tu as pu avoir, dès qu’il vient, pour garder votre capac­ité à avoir de l’empathie l’un pour l’autre, et donc con­necter.

Bien sûr, ça implique que tu sois capa­ble d’é­couter les reproches que l’autre a à te faire. Net­toy­er la con­nex­ion ça veut dire ouvrir le dia­logue pour par­ler de ce qui ne te va pas dans votre rela­tion, mais aus­si per­me­t­tre à l’autre de vider son sac.

Chaque fois que j’ai fait cet exer­ci­ce avec un·e proche, notre rela­tion en ressor­tait grandie. C’est une grande preuve d’hu­mil­ité de réus­sir à écouter des reproches sans se bra­quer, de recon­naître ses torts et de deman­der par­don. Et quand tu y arriveras, tes rela­tions vont faire un bond en avant. Crois-moi.

Et quand tout a été dit, il est temps de finir sur une note plus pos­i­tive, avec l’é­tape 3.

Étape 3 — Ouvrir la connexion (avec vulnérabilité)

Quand la con­nex­ion a été net­toyée et que plus rien ne se met en tra­vers de vous deux et de votre empathie, il est temps d’ou­vrir la con­nex­ion.

Ouvrir la con­nex­ion, c’est un peu comme ouvrir son coeur. On par­le de tout ce qu’il y a à savoir sur nous que l’autre ne sait pas déjà. C’est ce qui con­stru­it une con­fi­ance durable entre Thomas et toi et fait grandir votre rela­tion. Le but est de vous prou­ver que vous pou­vez tout vous dire, et de le faire.

Nous voici à la fin de la troisième étape. J’e­spère sincère­ment que tu app­pli­queras ces étapes avec une per­son­ne de con­fi­ance. Si tu l’as fait, racon­te-moi dans les com­men­taires com­ment ça s’est passé.

Si quelqu’un a des objections, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais.

Tu n’y crois pas, tu as des objec­tions ? Dis-moi tout :

Et pour connecter encore plus…

Je me rap­pelle la pre­mière fois que j’ai fait ces 3 étapes avec ma meilleure amie. Après plusieurs heures à par­ler non stop, on s’est arrêtés. On n’avait plus rien à dire, on avait tout dit. J’é­coutais le silence autour de nous, et il n’avait plus le même son qu’au début… Non, il était plus doux. Plus aucune pen­sée bruyante qui nous coupait l’un de l’autre. C’é­tait le son de notre con­nex­ion qui nous rame­nait dans le moment présent. On s’est regardés. On s’est souris. Et c’est comme ça que notre belle ami­tié a com­mencé.

Ces 3 étapes ont lit­térale­ment changé ma vie. Je ne me suis jamais sen­ti aus­si con­nec­té à mes proches qu’après avoir eu ces con­ver­sa­tions. Celles-ci con­stru­isent la prox­im­ité émo­tion­nelle et la con­fi­ance.

C’est le temps, les expéri­ences fortes partagées et les efforts récipro­ques et réguliers qui tes­teront et solid­i­fieront votre rela­tion sur le long-terme : faire le pre­mier pas, garder con­tact, ouvrir ou net­toy­er la con­nex­ion.

Pour ancr­er votre con­nex­ion, le mieux est de partager des moments forts ensem­ble. Cette con­ver­sa­tion en était un. Voy­ager en est un autre. Soyez créat­ifs. 😉

Tu veux appren­dre à con­necter encore plus ?

Je te souhaite de belles con­nex­ions, à toi et à tous tes proches.

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