Introverti, extraverti ou timide ? Comment gérer ton énergie sociale

Quel est le point com­mun entre Arnold Schwarze­neger, Emma Wat­son & Julia Roberts ?

1. Le pre­mier a été gou­verneur de Cal­i­fornie.
2. La sec­onde est activiste à l’ONU.
3. La troisième est une star plané­taire… 

À part qu’ils ont tous été acteurs… Quel est leur point com­mun ?

Ils sont tous les trois intro­ver­tis, et très socia­bles.

Pour arriv­er aus­si loin, ils ont dû appren­dre à gér­er leur énergie lim­itée d’in­tro­ver­tis pour être très socia­bles sans s’épuis­er. Et si c’est ce que tu veux… toi aus­si tu peux y arriv­er.

Parce que des intro­ver­tis socia­bles, il y en a des tas, mais que le terme intro­ver­ti souf­fre juste­ment de tas de préjugés, je te pro­pose de voir ensem­ble tout de suite :

1. La vraie déf­i­ni­tion d’in­tro­ver­ti & les clichés à décon­stru­ire.
2. Com­ment com­pren­dre et accepter ton fonc­tion­nement d’introverti·e.
3. Com­ment gér­er ton énergie pour être plus socia­ble, sans te trahir ni t’épuis­er (et ce dans un monde d’ex­traver­tis).

Introverti ça ne veut pas dire timide

Introverti : définition

Intro­ver­ti, ça veut dire que tu recharges en pri­or­ité ton énergie quand tu es seul·e, que tu préfères les envi­ron­nements calmes et que tu es davan­tage tourné·e vers ton monde intérieur. 

Les extraver­tis, au con­traire, se rechar­gent en voy­ant d’autres per­son­nes, préfèrent les envi­ron­nements stim­u­lants et sont davan­tage tournés vers le monde extérieur.
C’est tout.

Comme tu le vois, il n’y a pas de notion de timid­ité là-dedans : la timid­ité c’est la peur des autres et des sit­u­a­tions sociales.
J’ai con­nu des intro­ver­tis très socia­bles, et des extraver­tis très timides.
Dans notre tête, on asso­cie sou­vent la socia­bil­ité et l’ex­tra­ver­sion, alors qu’en réal­ité ce sont deux échelles très dif­férentes.

Bien sûr, l’in­tro­ver­sion et l’ex­tra­ver­sion sont les deux extrêmes d’un même spec­tre, c’est-à-dire que tu ne seras jamais com­plète­ment intro­ver­ti ni com­plète­ment extraver­ti, tu seras quelque part entre les deux. Mais plus tu seras proche d’un extrême, plus ta préférence sera mar­quée.

Si tu es très proche du milieu, on dit que tu es ambiverti·e : tu recharges à peu près aus­si bien seul·e ou avec les autres… Le meilleur des deux mon­des 😉

Alors pourquoi les introvertis sont souvent timides ?

Comme on l’a vu, intro­ver­ti et timide, c’est pas du tout la même chose : il y a des intro­ver­tis socia­bles et des extraver­tis timides. Et au milieu, des ambiver­tis. Alors pourquoi le cliché de l’introverti·e timide existe ?

Parce qu’il est en par­tie vrai.

Beau­coup d’in­tro­ver­tis sont timides, et il y a 4 raisons prin­ci­pales à cela :

1. Dans la tête des gens, être sociable = être extraverti·e.

Les intro­ver­tis ont une façon dif­férente d’être socia­ble : ils priv­ilégient la qual­ité à la quan­tité. Mais en cher­chant à être socia­bles à la façon des extraver­tis, sans pren­dre en compte leur besoin de tran­quil­ité, les intro­ver­tis peu­vent s’épuis­er jusqu’à se dire qu’ils ne sont pas faits pour… et per­dre con­fi­ance en eux.

2. On vit dans un monde extraverti. 

La manière la plus com­mune de se retrou­ver ou ren­con­tr­er des gens, c’est d’aller en bar, en boîte ou en soirée. Des envi­ron­nements qui ne con­vi­en­nent pas for­cé­ment aux intro­ver­tis. Comme les alter­na­tives ne sont pas si con­nues, les intro­ver­tis préfèrent s’isol­er plutôt que d’aller dans des envi­ron­nements qui les épuisent.

3. Notre culture récompense plus facilement les comportements extravertis. 

Il faut par­ler beau­coup et par­ler fort, savoir se ven­dre, réseauter sans arrêt, tra­vailler en open space, en groupe, mul­ti­pli­er les sor­ties et les activ­ités, les amis. Le tout, sans s’ar­rêter. Les intro­ver­tis se sen­tent inadap­tés et dif­férents. Et trop sou­vent, on les cri­tique, on les trou­ve bizarres. Sans sur­prise, ils per­dent con­fi­ance en eux.

4. Plus on fait quelque chose, plus on s’y habitue, plus on a confiance en ses capacités à y arriver. 

Les extraver­tis ont plus d’in­ter­ac­tions sociales, parce qu’ils en ont plus sou­vent besoin. Ils s’y habituent donc très jeunes et pren­nent con­fi­ance en leurs capac­ités à con­necter. Les intro­ver­tis eux ont moins pris cette habi­tude. Par con­tre, ils ont con­fi­ance dans d’autres choses. Il est prob­a­ble qu’un intro­ver­ti ait plus con­fi­ance en ses capac­ités d’in­tro­spec­tion qu’un extraver­ti, parce qu’il le fait plus sou­vent.

Petit aparté : être intro­ver­ti c’est com­plète­ment nor­mal. ­Les intro­ver­tis représen­tent 30 à 50% de la pop­u­la­tion, les extraver­tis 50 à 70%. Chaque tem­péra­ment a ses avan­tages et ses incon­vénients.
Par principe je préfère con­sid­ér­er mon fonc­tion­nement d’in­tro­ver­ti comme une force : ça m’évite de me lamenter, ça me force à voir les bon côtés, ça me pousse à com­pos­er avec.

Introverti, extraverti & ambiverti : on a tous un cerveau différent

Dans notre cerveau, on a tous un cer­tain niveau d’alerte à notre envi­ron­nement, un niveau de sen­si­bil­ité aux stim­u­la­tions extérieures :

• Si tu es en dan­ger, c’est bien pra­tique : ton cerveau aug­mente son niveau d’alerte et absorbe toutes les infor­ma­tions autour de lui pour être prêt à réa­gir vite au dan­ger.
• Mais être tou­jours en alerte, c’est fatiguant : ton cerveau réduit donc ton niveau d’alerte quand il te sait en sécu­rité.

Selon le psy­cho­logue Hans Eysenck, la dif­férence entre les intro­ver­tis et les extraver­tis c’est qu’au repos :

• Les intro­ver­tis ont un niveau d’alerte élevé.
• Les extraver­tis ont un niveau d’alerte bas.
• Les ambiver­tis comme tou­jours sont au milieu.

Con­crète­ment, les intro­ver­tis sont tou­jours en alerte. Ils vont absorber tous les stim­ulis sen­soriels autour d’eux pour pou­voir réa­gir en cas de dan­ger.
Dans les envi­ron­nements avec beau­coup de gens, de bruit et de mou­ve­ment, les intro­ver­tis vont être sub­mergés d’in­for­ma­tions sen­sorielles. Pour eux, c’est épuisant.

C’est comme s’ils se sen­taient en dan­ger.

Ils vont alors se tourn­er vers le calme et la soli­tude pour éviter la surstim­u­la­tion et pour recharg­er leurs bat­ter­ies après trop de stim­u­la­tion.

Les extraver­tis eux ont un plus faible niveau d’alerte, ils auront besoin de plus de stim­u­la­tions extérieures pour se sen­tir sat­is­faits. Ils vont donc rechercher active­ment la stim­u­la­tion, notam­ment dans les sit­u­a­tions sociales : les con­certs avec beau­coup de monde et de la musique forte font le bon­heur de beau­coup d’ex­traver­tis.

Con­séquence :

• Les extraver­tis recherchent active­ment les stim­u­la­tions extérieures.
• Les intro­ver­tis les évi­tent et se con­cen­trent sur leur monde intérieur.

Ici, je défends une idée impor­tante :

Quand tu tra­vailles tes com­pé­tences sociales, tu es plus en con­fi­ance dans les sit­u­a­tions sociales.

Résul­tat, si tu es introverti·e :

• -> Ces sit­u­a­tions te parais­sent moins dan­gereuses.
• -> Tu as moins peur.
• -> Tu te pos­es moins de ques­tions.
• -> Être socia­ble te coûte moins d’én­ergie.
• -> Tu peux être plus longtemps socia­ble, et appréci­er ce temps sans t’épuis­er.

Le danger quand on parle d’introversion

Beau­coup d’ar­ti­cles et vidéos sur les intro­ver­tis insis­tent sur l’im­por­tance d’ac­cepter son besoin de soli­tude et de tran­quil­ité sans cul­pa­bilis­er. C’est vrai, c’est fon­da­men­tal.

Mais trop d’ar­ti­cles com­mu­niquent une idée dan­gereuse :

Oh mes pau­vres intro­ver­tis, c’est dif­fi­cile de vivre dans ce monde de méchants extraver­tis. Vous êtes vrai­ment les vic­times de ce sys­tème. Prenez soin de vous et passez beau­coup de temps seul.
Et surtout, surtout ne vous forcez pas à être plus socia­bles : c’est une injonc­tion qui vient des extraver­tis.

Je ne suis pas d’ac­cord.

Il y a aus­si plein d’in­tro­ver­tis qui veu­lent être plus socia­bles, avoir plus con­fi­ance en eux, et ils ont rai­son ! Que tu sois timide ou non, tu as tout à gag­n­er à tra­vailler ta con­fi­ance en toi et chercher à être plus socia­ble.
Le dan­ger de ces mes­sages, c’est que tu intè­gres la croy­ance que parce que tu es introverti·e, tu ne peux pas être aus­si socia­ble que tu veux… C’est faux.

Si tu as envie d’avoir plus d’amis et d’aller plus facile­ment vers les autres, ain­si soit-il.
Si au con­traire tu préfères rester tran­quille et que ça te con­vient, très bien.

Mais surtout, surtout, ne lim­ite pas tes ambi­tions en te dis­ant que tu n’y arriveras pas. Ton fonc­tion­nement doit être un moteur, pas un frein. Tu es limité·e en énergie, mais pas en capac­ités :

Tu peux être aussi sociable que tu veux

Introverti·e ou non, tu peux donc être aus­si socia­ble, ent­hou­si­aste et bavard·e que tu veux :

• Aller en soirée, par­ler à tout le monde, rire, chanter, danser. Papil­lon­ner autant que tu veux.
• Ou bien ne par­ler qu’à quelques per­son­nes et échang­er des con­ver­sa­tions pas­sion­nantes.

…tant que tu respectes ton fonc­tion­nement.

Je le sais, parce que je l’ai fait :
Je suis intro­ver­ti depuis tou­jours, et j’ai dépassé ma timid­ité jusqu’à être à l’aise pour par­ler en pub­lic, ren­con­tr­er de nou­velles per­son­nes, faire de gross­es soirées, et aimer ça. On m’a plusieurs fois pris pour un extraver­ti.

Pour­tant, je suis tou­jours aus­si intro­ver­ti.

Con­clu­sion :

Tu peux avoir un com­porte­ment aus­si extraver­ti que tu veux, mais pen­dant un temps lim­ité.
Après, tu devras pass­er du temps seul·e pour récupér­er.

Qu’on soit introverti·e ou non, avoir une vie sociale épanouie est un élé­ment essen­tiel de toute vie humaine. On a besoin des autres. L’im­por­tant ce n’est donc pas de se deman­der si les intro­ver­tis doivent pass­er du temps seul sans cul­pa­bilis­er ou bien se forcer à voir des gens pour être plus socia­bles.

L’im­por­tant c’est toi :

Qu’est-ce que tu veux ?

1) Con­cer­nant ta vie sociale ou tes com­pé­tences sociales : quel est ton objec­tif ?

Ne te lim­ite pas en répon­dant à ces ques­tions. Si tu as envie de quelque chose, con­sid­ère-le, même si ça te parait irréal­iste :

• A) Est-ce que tu as envie d’être plus socia­ble ?
• B) Si oui, que sig­ni­fie être plus socia­ble pour toi ?
• C) Enfin, que sig­ni­fierait être plus épanoui·e sociale­ment pour toi ?

Par exem­ple, pour moi être épanoui sociale­ment ça veut dire :

• Avoir 5 amis très proches à qui je peux tout dire ou presque
• Par­ler à un ou deux amis dif­férents en tête à tête chaque semaine.
• Aller à une soirée (ou en organ­is­er une) toutes les deux à qua­tre semaines.
• Pou­voir être moi-même quand je suis avec d’autres gens.
• Pou­voir démar­rer une con­ver­sa­tion avec qui je veux sans me pos­er trop de ques­tions.

Sou­vent à cause de la cul­ture extraver­tie, on a ten­dance à rechercher une vie sociale qui cor­re­spond plus à un fonc­tion­nement d’ex­traver­ti que d’in­tro­ver­ti, et qui ne sont pas for­cé­ment ce que l’on veut vrai­ment. C’é­tait mon cas. C’est là qu’on doit adapter ses ambi­tions à son énergie, en tes­tant sur le ter­rain.

Il y a un juste milieu à trou­ver entre accepter ton fonc­tion­nement et ne pas te lim­iter. Si tu forces trop un com­porte­ment extraver­ti, ça ne va pas te con­venir, mais si tu ne repouss­es pas assez tes lim­ites, tu seras pas satisfait·e non plus.
D’où la sec­onde ques­tion :

2) Est-ce que ce but te per­met de recharg­er suff­isam­ment tes bat­ter­ies ?

Comme on l’a vu, tu peux être aus­si socia­ble que tu veux, avoir un com­porte­ment aus­si extraverti·e que tu veux, mais pen­dant un temps lim­ité. Après tu devras recharg­er tes bat­ter­ies.
Si ton objec­tif de vie sociale te laisse épuisé·e, il ne sera pas ten­able sur long terme. Ta vie sociale sera certes sociale, mais sûre­ment pas épanouie.

Alors pour pou­voir mieux gér­er notre énergie d’introverti·e, on va voir cette his­toire de bat­ter­ies d’un peu plus près…

La batterie sociale et la batterie solo

En tant qu’humain·e, tu as deux bat­ter­ies :

1. Ta bat­terie sociale, qui se recharge quand tu pass­es du temps seul·e.
2. Ta bat­terie solo, qui se recharge quand tu pass­es du temps avec d’autres humains.

Eh oui, même en tant qu’introverti·e tu as une bat­terie solo 😉

• En pas­sant du temps avec des gens, ta bat­terie solo se recharge et ta bat­terie sociale se vide.
• En pas­sant du temps seul·e, ta bat­terie sociale se recharge et ta bat­terie solo se vide.

Quand une des bat­ter­ies est vide ou presque, le besoin asso­cié se fait sen­tir :

• Tu as vu trop de gens, tu dois pass­er un moment seul·e.
• Tu as passé trop de temps seul·e, tu dois voir des gens.

Le fonc­tion­nement est le même pour les intro­ver­tis comme les extraver­tis. La dif­férence c’est sim­ple­ment que :

• Pour les intro­ver­tis, la bat­terie sociale se vide plus vite.
• Pour les extraver­tis, la bat­terie solo se vide plus vite.

Pour avoir une vie sociale épanouie, avec un bon équili­bre temps solo / temps social, tu dois appren­dre à respecter ton fonc­tion­nement et tes niveaux d’én­ergie. Bien sûr tout ça c’est une ques­tion de feel­ing. C’est toi qui sens si l’une de tes bat­ter­ies a besoin d’être rechargée ou pas.

5 principes pour une vie sociale épanouie & économe en énergie… quand on est introverti

1) Viser la Lune ♪ (ou à côté)

La pre­mière étape pour te con­stru­ire une vie sociale qui te plaît, c’est donc juste­ment de déter­min­er ce qui te plaît :

• Quelles qual­ités recherch­es tu chez un·e ami·e ?
• Selon toi, à quoi doit ressem­bler votre rela­tion pour être épanouis­sante ?
• Com­bi­en d’amis veux-tu ?
• À quelle fréquence veux-tu les voir ?
• Quelle type de sor­ties / activ­ités veux-tu faire avec eux ?
• Préfère tu les voir en tête à tête ? Ou en groupe ?

2) Ne pas dépasser les limites ♫

Main­tenant, tu sais quelle vie sociale tu veux te con­stru­ire.
Mais est-ce que tes objec­tifs respectent tes besoins de tran­quil­ité ou de socia­bil­ité ?

C’est là que tu peux gag­n­er à con­naître con­crète­ment tes lim­ites :

• Quelle fréquence et inten­sité d’ac­tiv­ités sociales peux-tu appréci­er avant de devoir te repos­er ?
• Com­bi­en de temps solo as tu besoin pour recharg­er ta bat­terie sociale à 100% ?
• À par­tir de com­bi­en de temps est-ce que tu dois revoir des gens (bat­terie solo vide) ?

En gros, tu testes sur le ter­rain à quelle vitesse tes bat­ter­ies solo et sociale se vident ou se rem­plis­sent. Pas besoin d’être ultra pré­cis, l’idée c’est d’avoir un ordre de grandeur et de dévelop­per une bonne intu­ition sur tes besoins et quand est-ce qu’ils se man­i­fes­tent. Une fois que tu peux répon­dre à ça, tu peux gér­er plus sere­ine­ment ton agen­da social :

Tu as une soirée dans la semaine ?

• -> Tu sais com­bi­en de temps seul tu as besoin avant la soirée pour être en forme le jour J.
• -> Tu sais pen­dant com­bi­en de temps tu seras en forme dans la soirée et quand ren­tr­er chez toi.
• -> Tu sais com­bi­en de temps seul pass­er après la soirée avant de revoir des gens.
• -> Tu sais à par­tir de quand et dans quel con­texte tu peux revoir des gens (en étant en forme).
• -> Tu sais à par­tir de quand tu dois revoir des gens avant que ta bat­terie solo ne soit vide.

Et le tout, sans cul­pa­bilis­er, parce que c’est ça ton fonc­tion­nement : c’est donc ça ta pri­or­ité.

3) Recharger ta batterie sociale

Pour être capa­ble de revoir d’autres humains et d’ap­préci­er ces inter­ac­tions, nous autres intro­ver­tis devons recharg­er notre bat­terie sociale en pas­sant du temps seul. Puisqu’on cherche à mieux gér­er notre énergie, c’est donc logique de se pos­er la ques­tion suiv­ante :

Quelles activ­ités solos rechar­gent le mieux ta bat­terie sociale ?

Ce sont les hob­bies que tu pra­tiques quand tu es seul·e et qui te font du bien, te cal­ment et te reposent. Moi, c’est lire ou faire du jour­nal­ing. Et toi ?

4) Buffy contre les vampires

À part si tu as fait l’ef­fort de les élim­in­er avec un pieu imbibé d’eau bénite, dans toute vie sociale, il y a des vam­pires. Ces vam­pires, ce sont des gens ou des activ­ités qui te volent ton énergie :

• Des soirées où l’am­biance n’est pas bien­veil­lante, les dis­cus­sions sont sans intérêt et tu es très, très mal à l’aise.
• Des gens négat­ifs qui te tirent vers le bas, te sapent ton énergie et ne respectent pas ton fonc­tion­nement d’introverti·e.

Après ce genre de soirées ou de ren­con­tres, je me sens nul. D’une part ma bat­terie sociale est vide parce que j’ai vu des gens, mais en plus ma bat­terie solo ne s’est pas rem­plie, au con­traire, parce que c’é­tait du temps social de très mau­vaise qual­ité. Aucun intérêt.

La solu­tion est sim­ple :

Arrête de voir des gens négat­ifs et d’aller à des soirées nulles.

Ce sont les per­son­nes & activ­ités sociales qui vident le plus ta bat­terie sociale et rechar­gent le moins ta bat­terie solo.

En tant qu’introverti·e, les activ­ités qui préserveront le plus ta bat­terie sociale seront sou­vent les envi­ron­nements soci­aux avec peu de bruit et de gens. Per­so, je préfère les dis­cus­sions en tête à tête aux soirées, et je préfère les soirées en apparte­ment aux con­certs. Ça ne veut pas dire que je n’aime pas les con­certs, au con­traire ! Seule­ment après je suis épuisé, donc j’en fais moins sou­vent. Je gère ain­si mon agen­da social en fonc­tion de mon énergie.

Éloign­er les activ­ités et per­son­nes qui ne te comblent pas fera peut-être un vide au début, mais peu à peu tu lais­seras la place à des per­son­nes et des activ­ités beau­coup plus enrichissantes…

5) La Dream Team

Main­tenant que tu as écarté les vam­pires de ta vie, tu peux te con­cen­tr­er sur des gens qui te cor­re­spon­dent mieux, et ain­si com­pos­er ta Dream Team 😉

Ce sont les gens :

• Qui te met­tent dans une énergie pos­i­tive.
• Qui rechar­gent le plus ta bat­terie solo et vident le moins ta bat­terie sociale.
• Et qui te ren­dent plus socia­ble.

Pour les repér­er, je me fie à ce que j’ap­pelle la vibe. Rien d’e­sotérique là-dedans : c’est sim­ple­ment l’én­ergie que la per­son­ne dégage, l’am­biance qui l’en­toure :

• J’ai des amis qui sont de vrais petits soleils et me met­tent tout de suite de bonne humeur. Ça je le sens dès la 1ère ren­con­tre.
• D’autres qui sont apaisants et me ramè­nent dans le présent quand je pars trop dans ma tête. Ils ont une vibe sere­ine.
• D’autres enfin qui sont ultra moti­vants et me don­nent envie d’a­vancer sur mes pro­pres pro­jets. Ça aus­si ça se sent, même si c’est moins évi­dent.

Quand je ren­con­tre quelqu’un dont la vibe me plaît, j’es­saie de mieux con­naître cette per­son­ne, et si le courant passe bien, ça devient un·e ami·e. C’est comme ça que je me con­stru­is ma Dream Team.

Dans la peau d’un·e introverti·e sociable

Main­tenant que tu as pris con­science de tes envies et de tes lim­ites, tu organ­is­es ton agen­da en fonc­tion de tes besoins. Ta vie sociale est épanouie, et non plus épuisante. Surtout, tu ne cul­pa­bilis­es plus de vouloir pass­er du temps seul·e.

Bien sûr, ça t’ar­rive encore par­fois de faire une over­dose de socia­bil­i­sa­tion, mais tu sais que ça fait par­tie de ton fonc­tion­nement. Alors tu vas te réfugi­er sans com­plexe dans tes activ­ités d’introverti·e. Jusqu’à ce que tu ressortes, reposé·e.

Gros change­ment : quand tu vois d’autres per­son­nes c’est avec plaisir. Tu n’es plus épuisé·e à cette idée, notam­ment parce que tu prends bien le temps de recharg­er tes bat­ter­ies entre temps. Surtout, tu ne vas plus à des soirées qui ne t’ap­por­tent rien. Tu t’es éloigné·e des gens qui te tiraient vers le bas.

Main­tenant, tu as un beau cer­cle social com­posé d’amis for­mi­da­bles, posi­tifs & bien­veil­lants. Chaque fois que tu les vois, ils te met­tent en con­fi­ance, de bonne humeur et te motivent à avancer dans ta vie.

C’est une bulle de pos­i­tiv­ité qui te donne la con­fi­ance pour être com­plète­ment toi-même. Avec eux, tu te pos­es beau­coup moins de ques­tions. Du coup ça te demande moins d’ef­forts, et donc ta bat­terie sociale se vide moins vite : tu peux prof­iter avec eux pen­dant plus longtemps.

Qui a dit qu’on ne pou­vait pas être introverti·e ET socia­ble ?

Loïc

Tu veux aller encore plus loin ?

• Char­lie and Ben — How To Be More Social As An Intro­vert (Fan Ques­tions) (vidéo en anglais)
• Hyper­sen­si­ble : ma stratégie pour prospér­er dans ce monde trop vio­lent

Sources :

• Pour la théorie de Hans Eysenck : ce para­graphe sur l’in­tro­ver­sion et l’ex­tra­ver­sion, celui-ci sur le sys­tème d’alerte du cerveau, et enfin cet arti­cle qui résume le lien entre intro­ver­sion et niveau d’alerte
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